“Solo tienes que decir que no.”
“Priorízate.”
“Hazte respetar.”

Pero cuando llega el momento, no siempre es tan fácil.

Aparece la duda.
La incomodidad.
La culpa.

Y muchas veces acabamos haciendo lo de siempre: ceder, adaptarnos, callarnos.

Cuando decir “no” no es solo decir “no”

Para muchas personas —y especialmente para muchas mujeres— poner límites no es solo una habilidad que no se ha entrenado.

Es algo que choca con lo que hemos aprendido durante años.

A ser agradables.
A no generar conflicto.
A cuidar a los demás.
A no molestar demasiado.

Así que cuando intentas poner un límite, no solo estás diciendo “no”.
También estás rompiendo, aunque sea un poco, con todo eso.

Y eso tiene un coste emocional.

La culpa no significa que lo estés haciendo mal

Uno de los grandes bloqueos al poner límites es la culpa.

Esa sensación incómoda que aparece cuando eliges algo para ti y, en ese movimiento, otra persona puede no estar contenta.

Pero la culpa no siempre es una señal de que estés haciendo algo mal.

A veces es simplemente la señal de que estás haciendo algo diferente a lo que aprendiste.

Entender antes de cambiar

Muchas veces intentamos “poner límites mejor” sin entender por qué nos cuesta tanto.

Y eso suele generar más frustración.

Porque no es solo falta de herramientas.
Es historia.
Es aprendizaje.
Es contexto.

Por eso, más que forzarte a hacerlo distinto de golpe, puede ser más útil empezar por observar:

• ¿En qué situaciones me cuesta más?
• ¿Qué temo que pase si digo que no?
• ¿Qué suelo hacer en lugar de poner ese límite?

Entender esto ya es un primer paso importante.

Poner límites también es aprender a sostener lo que viene después

Porque sí: poner límites a veces incomoda.

A veces la otra persona no lo entiende.
A veces hay tensión.
A veces hay distancia.

Y parte del proceso no es solo aprender a decir “no”, sino aprender a sostener eso que ocurre después sin volver automáticamente a lo de antes.

Con más conciencia.
Con más apoyo.
Con más cuidado hacia ti.

Para terminar

Poner límites no va de volverte más dura.
Va de empezar a tenerte en cuenta.

Y eso, si nunca te enseñaron a hacerlo, lleva tiempo.

Si te cuesta, no es porque no sepas.
Es porque probablemente aprendiste otra cosa.

Y eso también se puede desaprender, poco a poco

The post ¿Por qué me cuesta tanto poner límites? first appeared on Abril Riveiro.

Personas que sienten que nunca llegan.
Que podrían haberlo hecho mejor.
Que, incluso cuando hacen las cosas bien, no es suficiente.

Y muchas veces la conclusión a la que llegan es:
“soy demasiado exigente”.

Pero… ¿y si no va solo de eso?

Cuando la exigencia no nace de ti

Vivimos en un contexto donde se nos enseña, especialmente a las mujeres, a estar pendientes, a cuidar, a anticiparnos, a hacerlo bien. A no fallar.

A ser responsables.
A ser agradables.
A no molestar.
A llegar a todo.

Y en medio de todo eso, muchas veces aprendemos que equivocarnos tiene un coste. Que no cumplir expectativas puede traer rechazo, crítica o culpa.

Así que, sin darnos cuenta, empezamos a apretar.

A revisarnos.
A intentar hacerlo mejor la próxima vez.
A exigirnos un poco más.

No porque queramos sufrir.
Sino porque, en algún momento, eso tuvo sentido.

Lo que hoy te pesa, quizá antes te protegió

Muchas de las formas en las que hoy te tratas —la exigencia, el perfeccionismo, la autoevaluación constante— no aparecieron de la nada.

Fueron estrategias.

Formas de adaptarte a lo que había.
De encajar.
De sentir cierta seguridad.

El problema es que lo que en su momento ayudó a sobrevivir, no siempre ayuda a vivir.

Y llega un punto en el que sostener ese nivel de exigencia pasa factura: ansiedad, bloqueo, insatisfacción constante, sensación de no parar nunca.

No se trata de exigirte menos “porque sí”

A veces el mensaje que recibimos es: “relájate”, “no seas tan exigente”, “baja el nivel”.

Pero no es tan fácil.

Porque esa exigencia no es un capricho.
Tiene historia. Tiene función.

Por eso, en terapia no se trata simplemente de bajarla, sino de entenderla.

De ver cuándo aparece.
Qué intenta evitar.
Qué te está pidiendo en el fondo.

Y desde ahí, empezar a construir otras formas de relacionarte contigo.

Empezar a tratarte de otra manera

Quizá no se trata de convertirte en alguien “menos exigente”.
Quizá se trata de dejar de tratarte como si nunca fuera suficiente.

De empezar a reconocer lo que sí haces.
De permitirte fallar sin que eso lo defina todo.
De cuestionar de dónde vienen esas expectativas.

Y poco a poco, abrir espacio para algo distinto:
una forma de estar contigo más amable, más flexible, más tuya.

Si te has reconocido en esto, no es casualidad.

No estás exagerando.
No te pasa “porque sí”.
Y no tienes que resolverlo sola.

Entender de dónde viene tu exigencia puede ser el primer paso para que deje de pesarte tanto.

Y desde ahí, empezar a vivir de una manera un poco más ligera.

The post ¿Y si nunca es suficiente? first appeared on Abril Riveiro.

Este blog nace como una extensión de la terapia. Un lugar donde poner palabras a muchas cosas que vivimos pero que no siempre sabemos nombrar. Donde hablar de salud mental sin simplificarla, sin reducirla a frases rápidas o soluciones mágicas.

Aquí encontrarás reflexiones sobre ansiedad, culpa, relaciones, cuerpo, autoexigencia… pero también sobre todo lo que hay alrededor: el contexto en el que vivimos, los mandatos que hemos aprendido, las formas en las que nos han enseñado a tratarnos.

Porque muchas veces el malestar no aparece porque sí. Tiene historia. Tiene sentido. Y entenderlo desde ahí puede cambiar la forma en la que nos miramos.

La idea no es darte respuestas cerradas, sino abrir preguntas. Invitarte a pensar, a cuestionar y, si resuena contigo, a mirarte con un poco más de cuidado.

Ojalá este sea un espacio donde puedas reconocerte en algunas palabras, sentirte menos sola y empezar a entender(te) desde un lugar más amable.

The post Bienvenida a este espacio first appeared on Abril Riveiro.